Myši v domě

Ano. Každý. Jenže jinak vypadá myš nakreslená, nebo plyšová. Jinak vypadá myš v televizi nebo na plátně kin, jinak když některé dívence přeběhne po noze. V kině dělá táž dívenka na myšku ťu, ťu, ňu, ňu, ale když ji spatří ve skutečnosti u své nohy, ječí jako siréna a provádí skoky jako Tarzan zase z jiného filmu. Za houpání na lustru pak ječí jako na popravě a žádá pro myš jediný možný trest. Totiž aby ji kdokoli z rodiny zamordoval.

My, mužové a vládci rodu to bereme víceméně s humorem. Ale když se připojí i další dcera a manželka případně s tchýní, zakročit musíme. Hádka se všemi zainteresovanými stranami by stejně končila v náš neprospěch tak co. Na ta nebohá malá zvířátka nalíčíme past a tím to pro nás zvadlo. Věc je vyřízena a jde se na pivo. Myš však poznala, že nás celá věc jaksi nebere, a proto pozve k sobě deset kamarádek i s jejími přáteli a dětmi. A tu počnou se tito malí tvorečkové množit a množit, až se přemnoží a ženy v domě může trefit šlak. Naše pastičky jsou již k ničemu, ačkoli se už dvě myši chytly. My však musíme uznat, že je to málo a že tento boj začínáme prohrávat.

Takže co bude dále? Necháte myšky všudybylky obsadit celý dům a sami se někam odstěhujete? Pravda, je to také jistý druh řešení, ale přece jen…

Jak vypudit myši z domu, aniž bychom na tento museli zaútočit plamenometem? Ono by pak z toho domku asi moc nezůstalo. A kdo ví, zda ty malé potvory někam během zásahu nezalezou. Ne, plamenomet ne, musí se na to jinak. Ale jak?

Místo zdlouhavých protiakcí volte tu nejúdernější a to tu, že povoláte do zbraně odborníky. Ti k vám přijedou vyzbrojeni jak do třetí světové, provedou u vás deratizaci a pak zase v klidu odplují někam jinam. A po nich bude v domě klid, neboť myši nemají naději tuto válku vyhrát. Chemie nestojí na jejich straně, ale na straně člověka. A je to.